Viccek
VICCEK
Móricka tanára kérdezi:
-Móricka,mit csinálnál ha az egyik barátod fuldokolna?
-Móricka nem mond semmit.
-Mit csinálnál ha az egyik barátod elutazna?
-Móricka nem mond semmit.
-Móricka mit csinálnál ha az utcám a sor végén kellene állnod?
-Móricka megin nem mond semmit.
-Móricka mit csinálnál ha az utcán verekednének?
-Móricka most sem válaszol.
Móricka ezt kapja leckének.Otthon megkérdezi az anyukáját.
-Anya mit csinálnál ha az egyik barátod fuldokolna?
-Kötelet dobnék utána.
-Mit csinálnál ha az egyik barátod elutazna?
-Fehér zsebkendővel integetnék neki.
-Mit csinálnál ha az utcán a sor végén kellene állnod?
-Kivárnám a sorom.
-Mit csinálnál ha az utcán verekednének?
-Hívnám a rendőrséget.
Mórickától másnap megint megkérdezi a tanár:
-Mit csinálnál ha az egyik barátod fuldokolna?
-Fehér zsebkendővel integetnék neki.
-Mit csinálnál ha az egyik barátod elutazna?
-Kötelet dobnék utána.
-Mit csinálnál ha az utcán a sor végén kellene állnod?
-Hívnám a rendörséget.
-Mit csinálnál ha az utcán verekednének?
-Kivárnám a sorom.
-----------------------------------------------
Mit mond az egyik a szerelmes birka a másiknak?
- I love juh.
----------------------------------------------
-Jean, tegye a padlóra a kezét!
-Miért, uram?
-Mert kézen akarok állni.
-----------------------------------------------
egy kislány sírdogál az utcán, arra megy egy férfi, és megkérdezi:-Mond, miért sírsz, kislány?
- azért, mert anyukám otthon csokis palacsintát süt nekem!
-de hiszen az nagyon finom édesség!
-Igen, csak azt nem tudom, hogy hol lakunk!
-------------------------------------------------
- Óvó néni, kimehetek cseresznyézni?
- De Pistike, hiszen tél van!
- Tudom, tudom! Sapka, sál ...
-------------------------------------------------
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!
--------------------------------------------------------
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!
-----------------------------------------------------
mit mond a bűnbánó tehén? bocsi bocsi tarka!
-----------------------------------------------------
hogy ugat a fényképész kutyája? vaku vaku!
-----------------------------------------------------
Hogy kell udvarolni egy fél szemű lánynak???
Gynyörű szemednek párja nincs!!!!
-----------------------------------------------------
Hogyan halt meg a rendőr tejivás közben???
??
Rádőlt a tehén!!
-------------------------------------------------------
Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
-----------------------------------------------------------
Mórickától kérdik az iskolában:
-Mi az ABC első betüje?
-Nem tudom.
-Második?
-Nem tudom.
-Harmadik?
-Nem tudom.
-Negyedik?
-Nem tudom.
-Móricka ha holnapra nem tanulod meg az ABC-t 1-est kapsz.
Hazamegy,és megkérdezi az anyukáját,aki éppen mosogat,hogy mi az ABC első betűje:
-Mosogatok a konyhában!-énekeli.
Megy az apukájához,aki pont meccset néz:
-Apa mi az ABC második betűje?
-GÓL!-ordít fel.
Megy a bátyjához, aki számítógépezik:
- Mi az ABC második betűje?
- My name is spors man!
Megkérdezi a húgát, aki WC-t pucol, hogy mi az ABC negyedik betűje:
-Lent-lent a budifenekén!-énekeli.
Megy másnap a suliba:
-Móricka mi az ABC első betűje?
-Mosogatok a konyhában!
-Móricka ha még egyszer ilyet mondasz 1-est kapsz.Mi a második betűje?
-GÓL!-leviszik az igazgatóhoz.
-Mi a neved?
-My names is sport man!
-Hol a jegyed?
-Lent-lent a budifenekén!
-------------------------------------------------
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
-----------------------------------------------------
-mi a címe a kannibál szappanoperának?
-született eleségek!
------------------------------------------------------
1. Két repülő száll az égen. Melyik a lány? A bombázó.
2. Két csoki megy a sivatagban. Melyik a fiú? A mogyorós.
3. Két alma megy a sivatagban. Melyik a fiú? A kukacos
------------------------------------------------------------
Miért hívják Magyarországot állatkertnek?
Mert a Lánc híd előtt van 2 oroszlánszobor,előtte egy zebra,azon kellnek át libasorban,csikorogva fékez egy jaguár kiszáll belőle egy ürge és elordítja magát
---------------------------------------------------------
Na láőssuk ki az okosabb te vagy a szőke nő???????????????kézenfekvő de azért olvassd el!!!!!!!!!!!
Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt. A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban:
1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
116 év
99 év
100 év
150 év
A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.
2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
Brazíliában
Chilében
Panamában
Equadorban
A szőke nő a közönség segítségét kéri.
3. Melyik hónapban ünnepeltük a 70-es években az októberi forradalom emlékét?
Január
Szeptember
Október
November
A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt.
4. Mi volt IV György király neve?
Albert
György
Manuell
Jónás
A szőke nő a számítógép segítségét kéri.
5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
Kanárimadár
Kenguru
Patkány
Fóka
A szőke nő kiesik a játékból.
Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünnepeltük.
4. VI. György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (=tengeri kutyák) szigetét" jelenti.
Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél???
-----------------------------------------------------------------------
>- Mondja meg, drága Jucika: Van-e szebb két szó annál, hogy "Szeretem magát"?
- Igen, van. Az, hogy "Feleségül veszem".XD
---------------------------------------------------------------------------
>Az újgazdag nem tud ellenállni a felesége sürgetésének és elmegy vele a régiségboltba.
- Ez a gyönyörű kínai váza minden pénzt megér - mondja az eladó -, 2500-2600 éves.
- El ne hidd neki - figyelmezteti a feleségét a férfi -, be akar csapni!
- Ezt meg honnan tudod? Így értesz a kínai vázákhoz?
- Nem lehet 2500 éves, hiszen még csak 2011-et írunk!
----------------------------------------------------------------------
>Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr:
- Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.
--------------------------------------------------------------------------
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
- A diliházba.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Hogy hivják a kinai kabát tolvajt? Jackyt-Chan
--------------------------------------------------------------------------------------------
Az élet 4. igazsága:
1. A nyelveddel nem tudod megérinteni az összes fogadat.
2. Miután olvasta ezt bárki, 100%, hogy kipróbálja.
3. Az első hazugság volt.
4. Magadnak bevallod, hogy te is bedőltél a viccnek.
.....................................................................................................................................................................
Használhatatlan találmányok
Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra
--------------------------------------------------------------------------------------
Móricka a történelemórán
Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:
- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember. Pont. Kádár a jó ember.
Móricka mit írtál? - kérdi.
- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár a jó ember?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ÜGYELJ A RÉSZLETEKRE HA NEM ÉRTED A VICCET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Két szőke nő beszélget:
Egyik kérdi:
-Miért van az, hogy a villálmlást elöbb látjuk, és később haljuk a dörgést?
-Te buta, még midig nem jöttél rá, hogy a szemed elörrébb van mint a füled?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Mi az?
SZ-szel kezdődik,van benne A és R.rel végződik,hosszú,barna,büdös.
-???
-Szivar!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Hogyan lehet megkülönbözteti egy barnára festett szőke nőt az iskolában?????
????????????????????
annyiszor radírozza ki a füzetébe amit írt ahányszor a tanár letőrli a táblát
---------------------------------------------------------------------------
Mit csinál a skót ha fázik,
Oda ül a gyertya mellé.
S ha jobban fázik?
Át öleli a gyertyát.
És ha nagyon fázik?
Meg is gyújtja!
-------------------------------------------------------------------------
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.
-----------------------------------------------------------------------------
Nagymama elviszi a kisunokáját a dokihoz, hogy a gyerek már négy napja nem alszik csak vigyorog. Doki vizsgál ... sztetoszkóp...stb.Egyszer csak megszólal: -Nem gondolja, hogy meg kellene lazítani a copfját
----------------------------------------------------------------------------------
Mit iszik egy verseny gyöztese?Olim piát
------------------------------------------------------------------------------
hogy hívják a féllábú kalózt?
-Bill
na és a két lábút?
-Stabil
----------------------------------------------------------------------
Mi a különbség az emos és a transzvesztita között? Az emos azt mondja: depi vagyok, öngyi leszek. A transzvesztita: Peti vagyok, gyöngyi leszek! xD
------------------------------------------------------------------------------
- Van cigarettád, pajtás?
- Nincs. Leszoktam róla.
- Leszoktál a dohányzásról?
- Arról nem. Csak a cigarettaosztogatásról.
---------------------------------------------------------------------------------------
-Anya ,hordhatok mini szoknyát?
-Nem.
-Anya,hordhatok tűsarkút?
-Nem .
-Anya kisminkelhetem magam?
-Nem .
-De hát anya 18 éves vagyok!!!!
-fejezd már be, Már Pistike
------------------------------------------------------------------------------------
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
---------------------------------------------------------------------------------
Az anyós kérdezi a vejétől:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!
-----------------------------------------------------------------------------------
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
----------------------------------------------------------------------------------------
mi az piros és lassan folyik?
csigavér.
------------------------------------------------------------------------------------------
Pinokkiótol kérdezik
-Pinokkió hol a lábad???
pinokkió:Ó vazee már megint rossz fát tettem a tűzre
--------------------------------------------------------------------------------------
- Móricka, ragozd el a menni igét!
- Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy......
- Egy kicsit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut...
----------------------------------------------------------------------------------------
- Miért lett öngyilkos a skót?
- ???
- Mert akciós áron volt a koporsó!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Ki a legszerencsétlen ember??
-???
_Aki a wc-be esik, és a lehuzoba kapaszkobik!
------------------------------------------------------------------------------
akarsz gyökér lenni?
nem!
akkor legyél tuskó
---------------------------------------------------------------------------------
Két barátnő utazik a vonatfülkében.Velük szemben ül egy őszes,szakállas férfi.A szőke súgva kérdezi a barnát: -Te,ez szerinted nem István király? A barna súgva válaszol: -Megbolondultál,hiszen ő már ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. -Helló,István!Hogy vagy, már vagy ezer éve nem láttalak! Erre a szőke a barátnőjéhez: -Na ki bolondult meg?
----------------------------------------------------------------------------------------